Je m'appelle Janie. J'ai 28 ans et j'étais alcoolique.

Voir les gens de mon âge réussir, avoir des enfants, finir leurs études, pratiquer un métier dans leur domaine, exercer un sport. Ce que j’aurais donné pour être normale! Pour ne pas avoir à vivre maintes crises qui m’empêchaient d’aller là-bas et de foncer dans ceci. Ce n’est pas juste. Pourquoi c’est si simple pour eux?

Je suis bien consciente que mon mode de vie est malsain. J’ai des désirs énormes de me mettre en forme, d’aller étudier, de rencontrer une personne avec qui partager ma vie. Je désire profondément arrêter d'être malheureuse et je sais que de cesser toutes consommations est nécessaire. Ou du moins diminuer. Oui, je diminue alors. J’ai arrêté un mois ici, j’ai compté mes consommations là.

Je me suis fait accroire des centaines de fois que c'était la dernière fois, que la semaine prochaine, j'arrête. Ha non, je diminue. Mais pas pour ce soir par contre, c’est une soirée spéciale! Et le jour suivant? J’ai eu une journée de merde, je le mérite vraiment. Ce weekend, mes amies descendent de Montréal! La semaine prochaine, j’arrête!

Pourquoi arrêter? Je n’ai qu’à diminuer.

J’ai marchandé longtemps avec moi-même. Si vous saviez à quel point j’avais la ferme intention de diminuer ma consommation. Consommer d’une manière responsable, tant de gens y arrivent, cela ne doit pas être sorcier.

Je veux performer. Je veux retoucher au sport et pouvoir bouger plus de trois minutes sans avoir envie de vomir. Pour m’assurer de ma réussite cette fois, je cesse l’alcool afin de maximiser mes chances de réussir. Je prendrai un verre une fois que mon combat contre le tabac sera gagné.

Une première étape

Les premières semaines vont bon train. Beaucoup de confusion. Je dois réorganiser mon quotidien, mes habitudes. Occuper mon esprit autrement, quitter le boulot sans prendre de verre, arriver chez moi et... Et faire quoi? Il n’y a rien à faire... Un mois. Un mois que j’erre dans ma vie. Plus de repères, plus de détente, plus de moments où j’ai une pause de mes souffrances… Tout ce que j’ai, c’est du temps... Du temps à tuer. Comment va l’arrêt de tabac? Bien! Au fait, je m'en fous! Le manque d'alcool occupe toute la place. J’angoisse, je suis perdue, je ne comprends plus rien. Qui suis-je? Qu’est-ce que je fais? J’ai mal, je souffre, j’ai peur, je veux mourir.

Une certitude s'installe : retourner en arrière est impossible

Cette période de ma vie est plutôt floue. Cependant, une certitude s’installe : retourner en arrière pour moi est impossible, recommencer à boire, faire comme avant, c’est littéralement remettre un pied dans ma tombe. Je comprends à quel point j’ai un réel problème et que je dois m’en sortir, sinon je continuerai de me détruire. Impossible de faire un pas en arrière, c’est un précipice. Incapable de regarder en avant, c’est le plus grand des vides. Je demeure debout, sur place, complètement figée et paniquée.

L’organisme qui m’a été soufflé à l’oreille est le CRDE (Centre de réadaptation en dépendance de l’Estrie). Il en existe bien d'autres, seulement le mien, celui qu’il me fallait, c’est lui. Une amie a appelé pour moi. Il m’était totalement impossible de faire quelque geste qu’il soit. S’il avait fallu que j’aille un refus, c’était la fin, c’était ma mort.

À la suite d’une évaluation, j’ai été prise en charge. Je n'avais aucune, mais aucune idée de ce qui m'attendais. Je savais par contre que ma vie était sauvée, mais ce que j’ignorais, c’est que c’est moi qui allais la sauver. L'intervention de professionnels était nécessaire dans mon cas, comme dans la plupart des cas de dépendance. Ma psychologue, mon médecin ainsi que le CRDE sont en grande partie responsables de ma grande réussite. Les crises, c’est moi qui les ai traversées, les « cravings », c’est moi qui les ai combattus, la peur, c’est moi qui l’ai ressentie, mais sans les outils que seuls les professionnels ont pu m'offrir, je ne serais pas sortie de mon cercle vicieux et je n'ose pas penser jusqu’où cela m’aurait menée.